·Atrapada

Me digo constantemente que debo resistir y levantarme a cada caida y seguir adelante. Pero aveces me da la sensacion de que me estoy engañando a mi misma, veo que no hay salida, que estoy encerrada en un laberinto. Intento escapar, huir de mi propia vida, pero lo veo practicamente imposible, una palabra que me digo que no debo decir. Pero es demasiado dificil. Estoy continuamente en un nuevo bache, tanto que ya, practicamente estoy acostumbrada, pero se que no es bueno, me he caido demasiadas veces y necesito levantarme. Quiero... quiero ser alguien, quiero llegar a ser algo, que cuando pregunten por mi, respondan: ¡Ah, si! Ella que hizo...
Hay, algo en mi interior que dice que puedo, que puedo y lo conseguire, pero cada vez, me veo mas lejos. Lo intento, lo juro... pero no lo consigo. Intento creer que sera con el tiempo, pero estoy perdiendo la esperanza. Necesito sacar mi yo. Por eso, me refugio en la musica. Necesito liberarme, decir lo que siento.
Tambien... tengo algo que necesito sacar de mi. Necesito luchar por lo que quiero, necesito olvidarme de la gente que me hace daño, me confundi con ellos y lo lamento, lamento haber perdido parte de mi tiempo con personas que no se lo merecian, que simplemente me utilizaban para lo que necesitaban, menos mal que me di cuenta y por ello, me alegro. He dado demasiadas oportunidades. Y he creido muchos ´para siempre´ que no existian. No puedo seguir vivendo con ello, asi que lo dejare.